Abonner på Teammy

Hey girl, mitt navn er Vlad meg 17 ber deg om ikke å dømme strengt .   men jeg har også strodayu videmo fra sykdommen .   Det hele startet tilbake i år ie 2011 .  Da hadde jeg en redsel for tykk, men la ikke merke til hans tolstoty .  Med veksten av 156 veide I 65kilogramm .  Snart passerer et år og i løpet av den tiden jeg ikke holde noen dietter ikke følger vekt, miste 16 kilo, 17 .  et år senere, komponerer min vekt 48 cl .  Mange av vennene mine tror at jeg er på diett, ta slankepiller, etc. . d .  på den tiden da jeg satt på natten av telly og guzzled ruller med rømme .  Tiden går og jeg ser en endring i steinbit, og jeg liker det begynner . Når jeg prøver å se min vekt og holde seg i form .  Snart jeg likte det, og jeg bestemte meg for ikke å spise etter seks, og snart hele kroppen sultestreik .  Jeg var på en sultestreik varte omtrent en måned, for å si ærlig jeg likte følelsen av sult .  Jeg får deretter nektet å spise kunne ikke spise i det hele tatt for uker, gått et halvt år, og jeg falt som en kjede .  Zhru fryktelig og når den kom, og nå mine tanker om mat, noen gang tror at jeg ville ha til lunsj, etc. . d .  home run med glede å vite at vi synger, vel vitende om at dette ikke vil gjøre det du trenger å overvåke kroppen jeg var feil på et toalett .   blyuvashki gjøre om et halvt år, og det er sjelden misbruker avføringsmidler .  Og samtidig ikke miste vekt !!! Før det nye året 2013 som et posodila zheludak at det kunne .  Hvis før jeg falt i sulten obmaraki nå faller inn dipressivnoe overspising .  Min vekt har vært som før, steinbit forstå at å miste mitt sinn .  Tross alt, jeg bare 17 . hjelpe, gi råd hva du skal gjøre på dette punktet i livet mitt akkurat bare sult .  Jeg kan ikke fortelle min mor jeg vil ikke at hun skal skade !!!!

Hello! Bulimi i ca 2 år .   Jeg begynte å få problemer med magen, tyngde i magen konstant, selv te, dårlig søvn, depresjon og svak stat .   Depresjon - det viktigste som begeistrer .  Jeg måtte gå til en terapeut, men hvorfor må jeg ha alt dette skjedde - og ikke innrømmet å behandle symptomer .   Det er veldig viktig for deg å forstå - hva er det verste som du gjør burde skamme seg selv og forstå hvordan du skade deg selv og gjøre deg skamfull hver gang jeg tenker på det .  Jeg er i slutten av januar, en full komplikasjon og kroppen gradvis begynte å komme .   De sier at i dette tilfelle du trenger tålmodighet - men jeg prøver å gjøre det, hadde jeg .  Tidligere under hvert måltid jeg trodde det ville være morsomt det er "et sted" dag .   Han er bekymret for at penn og som bare vil gå og oppkast, men nå er det nesten ingen .  Det sies å helt bli kvitt vanen - du trenger 21 dager .  Kanskje det er sant, kanskje ikke, men hvis, ærlig - hver måned jeg gjøre det bedre! Og ennå, får for deg selv - spy - dette er den mest uvanlige for kroppen, og når du stopper, og du er sikker på å kaste! - Du vil være vanskelig i starten å forholde seg til hverandre og med maten, men alt er i dine hender, og viktigst av alt - det er stemningen .   Jeg pleide å Toscana med metroklopramid og halsbrann i posen, men nå kan jeg lett komme ut på gata uten piller .   Det er hyggelig å føle seg normale, ikke puffy øyne fra ekstrudering av seg all den tid til å spise grådig! Ja, jeg har gjenopprettet til 2-3 kg i løpet av de siste seks månedene, men jeg prøver å føle maten .   ikke overspise, og hvis plutselig overspise - for å spise noe for sveising .  Men jeg er sikker på at trening og avbestillings tsipraleksa introdusere meg i form! Inntil ikke for sent - stopp!

Med 17 år var jeg syk bulimi (opp til 22 og 26 til meg nå), ønsket om å gå ned i vekt og bli slank .  Opprinnelig vokste tynn vei ut av fett skrive, og deretter gjorde maten, men til slutt jeg pereklinilo og begynte å spise og spy .  Det var uhyggelig og skremmende tid, permanent med depresjon, stress, misbruker sine foreldre (men ingen noensinne visste om sykdommen min) .  På bakgrunn av sykdommen begynte å smuldre tenner og hulrom oppstår (ca. 4 måtte fjernes, resten er alle fyllinger) .  Da jeg innså at jeg prøvde å overvinne den syke selv og dritt redusere sine ønsker på en dag .  Så jeg holdt en dagbok hvor dagene blir sammen uten oppkast .  Etter 2 år, var jeg i stand til å oppnå bare det faktum at 5 dager i uken frem i sikkerhet .  Jeg møtte en fyr, ble forelsket, og det hjalp meg ikke en gang, gradvis bli kvitt sykdommen .  Vi flyttet sammen og jeg ledet nesten et godt liv, men problemet er at jeg begynte å komme i øynene, begynte å plage gasser, magesmerter .  Jeg ble nervøs igjen dipressiya, sykdommen gikk bort, men kom tilsynelatende nye .  Vi skiltes med en fyr, og nå er jeg alene med meg selv .  Jeg tok all vilje i hendene og begynte å lage diett mat minima av salt, fett, juice, vann, ekskludert svart brød .  Han begynte jogging, rulleskøyter .  Jeg har hobby, arbeid, for ikke å nevne det faktum at jeg ikke gikk på college og hadde ikke engang drømme om det, fordi sykdommen og stress ville være tilbake igjen .  Jeg begynte å tilpasse seg livet med en, jeg gikk på jobb i en annen by, og leide en leilighet én .  Jeg kom hjem og lese en bok i fred, hvile, og jeg vil ikke bli plaget .  Så jeg poznakomilass fyr og bestemte seg for å vende tilbake til sin by, men dessverre et seriøst forhold ikke fungerte, og jeg følte at bulimi angriper meg igjen, men ikke for lenge, og jeg vil møte med fyren, og nå er min mann .  Det var gode relasjoner møtet, han insisterte på at jeg går inn for sport, begynte jeg å gå på treningsstudio, kjører (det lindrer spenninger, stress, dukket lett) .  Men magesmerter og gass fortsatt angripe jeg .  Ta ulike piller vitaminer, jeg fikk struma, behandlet .  Jeg har kjempet og vil ikke gå tilbake tilbake .  Jeg ble innlagt på instituttene, etterbehandling fjerde kurset, får jeg en jobb .  Jeg er nå 26 år gammel, og jeg er gravid .  Jeg er sterk, jeg vil kjempe og aldri komme tilbake, jeg antar det obscheayu .  I dag snublet jeg på dette emnet, og bare akkurat nå husket sykdommen .  Jeg har lenge glemt, jaget bort tiden! Bare sterke folk kan vinne og sette opp selv, ingen leger og slektninger .  Bare du og harmoni i deg selv, ikke løpe vekk fra problemene og ikke å si at det er ingen problemer .  Stå ansikt til ansikt .

Fem trinn til helbredelse av bulimi .  God ettermiddag, vil jeg gjerne dele sin historie med utvinning fra bulimi .  Jeg var syk 5 år, dagen brekninger til 7 ganger, drikker avføringsmidler sprekker, brudd i dagene mellom angrepene ble ikke, så overate det hver dag .  Under hans sykdom, gikk jeg til en psykoterapeut, lese bøker, prøvde å bli behandlet utradisjonelle metoder - generelt gjennom årene har prøvd mange ting, men det var ingen forbedring .  Jeg ønsker å fortelle deg, jeg klarte likevel å vinne, jeg håper noen kan hjelpe er å ta banen til helbredelse .  Bare beklager hvis historien er kaotisk .  Nå forstår jeg at den syke bulimi fordi hun ønsket å skade henne, ubevisst selvfølgelig .  Jeg, som enhver jente, som så mange i dette livet - kjærlighet, romantikk, vakker frieri, en god jobb, en dyr bil, sine hjem, familie - og alle jenteaktig drømmer kan være en lang liste .  Men det er alt det var, var det nødvendig å endre sin holdning til livet, til å restrukturere sin tenkning, begynne å gjøre noe .  Og jeg liker selv prøvd .  Men hver svikt var årsaken til en tur til supermarkedet for en stor pose med mat .  Det synes å være to fluer - og stress beslaglagt (dette på nivå med instinkter bedre humør), og løse eventuelle problemer ikke - i hvert fall for øyeblikket, jeg spiser, jeg trenger ikke å løse problemer .  Jeg var lettere å selvmedlidenhet, gripe "stress" (bra selv om stresset skjedd av seg selv, men hvis ikke, det hadde uforvarende det for tiden gjør seg opp en mening - det er på jobb på meg narugalis, her sammen med sin mor kranglet, er det fortsatt mange grunner ) .  Det er egentlig enklere enn å være i stand til å holde tilbake, for ikke å bukke under for stress og faktisk gjøre noe for å helbrede .  Det er første skritt på min vei til å bli frisk var - realisere sitt ønske om å skade bulimi .  Alle kan være en grunn, men hvem hun er syk, alle drevet av endringene deres liv og løse noen problemer skjult bak dette sår .  Kanskje på dette punktet er det fornuftig å slå til en terapeut for å identifisere den egentlige ønske om å skade bulimi .  Når denne erkjennelsen kom inn i hodet mitt, stoppet jeg synes synd på deg selv, ta en slik elendig og misforstått denne onde verden .  Jeg begynte å se på alt enklere, er det ingenting galt i livet mitt, alt som skjer med oss, hva vi trenger, takket være selv de "dårlige" hendelser, er vi stadig lærer noe .  Det er det andre trinnet var å bryte av hele hans vesen og gi opp for å selvmedlidenhet .  Selv trenger å elske og til overs .  Og ikke vær patetisk at slektninger .  Selv om dette som .  Jeg begynte å kommunisere mer med venner, ri en *** Veloso, rulleskøyter, skøyter, jeg er ferdig kurset og endret jobben, jeg arrangere et boliglån .  Jeg begynte å ta konkrete skritt for å gjennomføre sine drømmer, ikke bare sukk for dem, gripe alle chips og brus .  Jeg har ekskludert fra livet av en datamaskin, TV (alle som er så fristende stabler opp mot den harde virkeligheten), henholdsvis, eksklusiv snack før datamaskinen og telekom .  Det er det tredje trinnet på min reise av healing begynte tilbake i det virkelige liv .  Så gradvis gått psykologisk avhengighet av mat .  For meg ble det uttrykt i det faktum at jeg går til butikken og rolig gå forbi hyllene med "favoritt" mat, har ikke noe ønske om å feie hele regimentet her og nå .  Men det var et fysisk forhold .  Det er på 5 år, kroppen min fungerer ikke .  Hvis jeg spiser, maten er ikke fordøyd skikkelig, og tarmen ikke fungerer .  Resultatet er gjennomgående dårlig helse, dårlig humør, oppblåsthet (som humanoid) og forstoppelse i 4 dager .  Jeg måtte spise i store mengder til ny mat dyttet den gamle .  Det er, faktisk var de samme angrep, men uten den psykologiske behov for slitasje .  Jeg spiste en gang om dagen, og forårsaker oppkast også en gang - for å gå på toalettet .  Jeg ble undersøkt av leger, passerte han alle testene .  Legene har ikke avdekket noe kritisk, så jeg bestemte meg for å spise som min kropp som .  Det er det fjerde trinnet til utvinning - Fikset strømmodus .  Hver har sin egen .  Jeg skal fortelle deg om hans .  Jeg våkner opp om morgenen og drikke et glass vann .  Deretter frokost er bare en og en halv time .  I løpet av denne tiden, vasker vannet mage, tarm, forbereder dem for arbeidsdagen .  Denne enkle oppskriften er kjent for mange, men for noen grunn de blir neglisjert, og men det var han som bestemte mitt problem med forstoppelse .  Gå på do (jeg absolutt be om unnskyldning for slike detaljer, men våre sår trenger ikke å sky slike ting), jeg spiser frokostblanding (som havregryn) med korn brød .  Det er ikke veldig mye .  (På nummeret senere) .  Så, til lunsj spiser salat (der rødbeter, som også forbedrer peristaltikk), og frukt til middag, jeg sth varmt (potetmos, pasta, egg) .  Her reservasjon - Jeg er vegetarianer, så mitt kosthold uten kjøtt og fisk, men som hver på sin måte .  Jeg kaller ikke alle til å bli vegetarianere, hvis du ønsker kjøtt og fisk - vær så snill, men prøv å ikke skitner seg utslitt kropp, spise kokt kjøtt og fisk .  Noen flere tips om ernæring - alt er standard her - ikke spiser fet, sterkt akutt .  Ikke skylle ned maten med væske - det bidrar til fremveksten av en følelse av tyngde i magen (det var en av mine problemer, jeg følte meg veldig ubehagelig, og det var en annen grunn til å spise) .  Ved første er det vanskelig, og så kroppen blir vant .  Så naturen har (husker hvordan små barn spiser alt suhomyatku?) .  Med hensyn til antall .  Vi har faktisk spiser mer enn du trenger for kroppen vår .  Vi spiser for selskapet, ut av kjedsomhet, å tygge på datamaskinen, fordi det er nødvendig (som allerede lunsjtid), etc. . d .  Hver gang jeg ønsker å putte noe i munnen (jeg har en søt tann forferdelig, så ofte er det sjokolade, godteri og iskrem), spør jeg meg selv - Nastya, og du er virkelig sulten akkurat nå? Noen ganger må du beherske meg .  Når jeg fant en artikkel på internett, der forskere gjennomført en studie - hvordan du spiser, og full av tynne mennesker .  Det ble funnet at den tynne spiser bare når sulten og full - når du vil, selektivt spise mager og full spise alt det jeg vil, tynn noen ganger glemmer om mat, og aldri glipp av en full lunsj eller middag .  Det gjør meg spodvigli strålende idé: Må jeg virkelig trenger å spise på en dag så mye som jeg pleide å ha i sin levetid? Det var den femte trinn - bevissthet om kroppens behov i mat .  Jeg tenkte at hvis jeg har en liten, vil jeg halte med dårlig humør og ondt .  Ingen av slag! Kroppen får nødvendig minimum (vel, selvfølgelig jeg noen ganger hengi seg), og han sier til meg takk! Når min størrelse jeg har en dag å spise den mengden mat som 5 av kjeven og jeg dette nok! Dette alle mytene om hva du skal spise til lunsj den første, andre, tredje, tiende og dessert .  Spise fordi du føler deg .  Nedoest bedre enn overspise .  Jeg anbefaler også å ikke blande gangen, mange typer mat .  Generelt her på dette stadiet, trenger du en god prøve og identifisere den enkelte for seg selv makt grafen .  Ikke overse disse kjente tips av sin oppfunnet for en grunn, de virkelig hjelpe deg å oppnå et sunt liv .  Mange skriver om helbredelse fra bulimi - tror at mer viktig for deg - din helse eller figuren din? Det er regelen at en ting .  Jeg leste en gang mange artikler kom til indignasjon - hvordan så - hvorfor, hvis jeg ønsker å være sunn, du må akseptere det faktum at jeg har mye vekt og fett figuren? Kunne ikke kombinere både ??????????? CAN !!!!!!!!!! Jenter, jenter, kvinner! DU KAN !!! Du kan være vakker, slank og sunn samtidig !!!! Jeg kunne! Og så kan du! Jeg ønsker virkelig å tro at mine fem trinn til healing vil hjelpe deg å gjenopprette eller finne sine fem trinn til et lykkelig og sunt liv .  Jeg er mer enn ett år på høyden på 160 cm holde vekten (eller rettere sagt han holdt) 47-48 kg, jeg er tynn, med en frisk hudfarge .  Når du ser tallene for vekten min, vær oppmerksom på at jeg asthenic kroppstype !! Hvis du har samme vekst er mulig for deg å være komfortabel vekt på 50 kg eller mer .  Mange leger har fortalt meg at mine 47 kg - liten vekt, men jeg er komfortabel i det, for meg er det bra, føler jeg meg lett og energisk .  Kanskje noen vil prøve å skjelne min anoreksi (vel minst var det over meg), men det er ikke .  Jeg har ikke noe ønske om å gå ned i vekt på, føler jeg meg bra i min vekt, jeg trenger ikke noe mer, ikke mindre .  Jeg gikk gjennom alt dette selv, jeg vet hva jeg sier, hvis du trenger støtte eller bare et forslag - skriv på innlegget ***, men skriver brev til konkrete saker, synes jeg synd på alle som jeg ikke vil, kan jeg bare kritisere slik at du kan se hva du mangler .  Emnefeltet må angi "bulimi", og jeg kan ikke love å svare umiddelbart, er det lite tid på datamaskinen .  Du kan skrive dine tanker om min historie .  Og sist - jeg er ikke lege, jeg kan bare gi vennlig råd og dele sine erfaringer .  Jeg ønsker deg lykke til og god helse! Anastasia . 

Hei alle sammen! Jeg liker alle de andre skjønte hans forferdelig sykdom som varer i nesten to år .  Alle som bolshenstve begynte med et ønske om å gå ned i vekt .  Min høyde 167 vekt var 70 kg, i et fryktelig øyeblikk, begynte jeg å komme seg og nå har jeg veide 75 kg, for meg var det grensen . Jeg bestemte meg for å gå ned i vekt, sulter i flere uker, prøvde en haug med dietter .   noe for en lang tid ikke hjelpe .  Så for to år siden, da jeg var 19, fikk jeg en ny jobb som tar opp all min tid, selv ved måltid tid var ikke . I det øyeblikket jeg gikk ned i vekt for 1, 5 måneder til 10 kg, var veldig fornøyd, men føler ikke ble med besvimelse .  Startet sommer okkupasjonen ble erstattet .   Det har blitt mer fritid .   Jeg var fornøyd med meg selv, men jeg vil likevel gå ned i vekt, eller selv bli ikke å få vekt .   Her begynte min trist historie . spise av, oppkast .   Jeg kunne ikke engang tenke at dette er min kasnetsya .   Tross alt, jeg visste om sykdommen før og alltid govarit meg selv at det er forferdelig, og jeg har aldri kommet over med henne . men akk! .   Hans sykdom, innså jeg helt fra begynnelsen, og i begynnelsen av kampen mot denne .  Det var små suksesser, jeg vet ikke fremkalle brekning på 2, 3, 4 uker .   men så snart nervøs, mistet kontrollen over seg selv .   Ofte lurer jeg på hvorfor jeg gjør dette .   Jeg har en ung mann som elsker meg og tynt og tykt . Jeg har venner, har en jobb, en stor interesse . og jeg har denne besettelse med å miste vekt sykdom + .   Alltid angrepene kommer når jeg er alene, som en demon i hodet dvele .   trøtt allerede .  Posde oppkast kolitt hjerte, stygge ansikt, røde øyne, nedstemthet, følelse av utilstrekkelighet og likegyldighet til alle arrangement .   Jeg prøver å kjempe strømkretsen design, rotet i hodet .   Jeg prøver å omgruppere .

Hei jenter .  Jeg har alt verre .  Boole begynte 17 år og 22-27 aktivt kommet .  Så mye penger for mat fluer, alltid prøvd å bo alene hjemme ikke en Mechelen .  Men ikke glem om helse, visste jeg hva jeg gjorde, så gress, vitaminer, kalium, etc. . d .  og t . n .  Men verre var 26-27 år begynte på morgenen og endte bare når du sover lay .  Grunnen til det var mye stress for året .  Som en konsekvens av alt dette, jeg bare bodde vanligvis på sykdom, han visste hundre mister mange næringsstoffer og vitaminer kan ikke takle sykdommen .  Men stopp og kunne ikke komme naturlig, også, som vondt og vondt, og så kom lungetuberkulose .  Dette er så jeg senket min imunku .   . .  . .  .  .  .  .   .  . .  .  .  .  .

.  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .

.  .   .   . .  .  .   . .  .  .  .  .  . .  .   .

. . . . . . . . . . . .   . . . . . . . . . .

.  . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .   .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .   . .  .  .  .  .  . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  . .  .  .  .  . .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  . .  . .  .  .  .  . 

. e .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  " .  . .  .  .  .  .  . .

Olya sitat:

.  .  .   .  .   .  .  .  .  . . .  . 

.  .  .   .  .   .  .  .  .  . . .  . 

.  . .  .   .  .  .  .  .  .  .  .   .   .  .   . 

.  .  .  .  .   .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .   .  .   .  .  .   .  .  .  .  .  .  .  . e .  .  .  .  .   . .  .  .  . 

.  .  .  .  .   . .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  .  .  .   .  .  .  .  .  .   .  .  . .   . .   .   .   .   .   .  .   .   .  .

.   .  .  .   .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  .   .  .   .  .   .   .  .  .  .  .  .  

.  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .

.  .   .  .  .  .  .  .  . .  .  .  . e . 

.  .  .  .  .  .   .  .  .   .   .   .  .   4 .   5 .   .   .   .   .   .  . . .  .   .   .   .   .   .  .  .   .   .  .  .   .   .  .   .   .  .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  . .  . 

.  .   .  .   .  .   .  .   .  .  .   . .   .  .  .  .  .  . .  . .

. . . . . . . . . . . . . . . . .

. .   .   .   .   . .   . . .  .   .   . .   . . .   .   .   .   .   . . .   .   .   . .  . .

.   .   .  .   .   .  .  .  .  .  .   .  .   .  .   .  .